Проснуться

Мини-чат

Наш опрос

Худший раздел форума
1. Новости
2. Оффтоп
3. Мафия
4. Игры
5. Подполье (VIP)
6. Школа
7. Музыка
8. Предложения
9. Сайт
10. События
Всего ответов: 19





Четверг - нормальный день, 28 Марта 2024, 13:12:42
| RSS
Форум
Домой
Анекдоты - Форум


[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум » Флейм » Оффтоп » Анекдоты (посмеемся?? )))
Анекдоты
Fucking-princezzДата: Понедельник - день тяжёлый :(, 18 Февраля 2008, 01:12:23 | Сообщение # 1
PrinceZZZ
Группа: MODER
Сообщений: 339
Репутация: 10
Статус: Спит
Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
(В)- Марья Иванна, я вас люблю .
(МИ) - Hо, Вовочка, я не люблю детей .
(В) - А мы будем предохраняться ))


No BOYzzz - No LOVE
No LOVE - No SEX
No SEX - No CHILDREN
No CHILDREN - No SCHOOL
No SCHOOL - No PROBLEMzzz
So NO BOYZZ - NO PROBLEMZZ
 
Fallen_AngelДата: Понедельник - день тяжёлый :(, 18 Февраля 2008, 01:16:01 | Сообщение # 2
Сжигая мосты...
Группа: VIP
Сообщений: 1434
Репутация: 8
Статус: Спит
Тема топовая но по началу потом все забьют на неё =((
Анекдот писать не буду,напишу кое что другое =)

Типажи :

"Кондуктор" в автобусах марки "Газель".

Возраст - 11 -15 лет;
Внешний вид - грязные руки, нерасчесанные волосы, невыспавшееся лицо, бегающие глаза, постоянное наличие соплей и отсутствие носового платка;
Способности -
а) произносить скороговоркой названия всех остановок, включая двух- и трехсложные слова
б) умение уместить в переполненом автобусе невероятное количество пассажиров, обещая свободные места на следующей остановке
в) хорошая память на лица
г) талант перекрикивать "кондукторов" с соседнего маршрута;

Любимый поэт - Низами
Любимая фраза - "Автобус гиймяти - самолёт сюрряти";
Жизненное кредо - "Ящи пул газанмаг лазымды";
Хитрый, достаточно наглый, чтобы оскорбительно разговаривать со старшими, привычка пересчитывать деньги каждую минуту скорее
всего останется до конца жизни, не любит бомбжей, старушек и детей

Типаж ГАИшник Азербайджаникус
Возраст: 25-45. Точно определить можно по диаметру живота и уровня заплывания глаз жиром.
Внешний вид: средний рост, пузо (см. пункт выше), оценивающий взгляд, когда в течении нескольких секунд по вам и машине определяется смета на: сколько вы весите (в деньгах) его доля в этих деньгах, доля партнера и доля шефа, есть ли связи (отмажется тапшом или называнием имени или все же заплатит или же устроит ему проблемы вплоть до увольнения), "демагогичен" ли и многие другие параметры
Место обитания: крутые повороты, за мостами, темные трассы, рядом с ресторанами, перекрестки дорог, причем со светофором - хорошо, без светофора - лучше... Любят кучковаться, ввиду ограниченности лакомых участков
реакция на уже выданный штрафной талон: "сян лап злосны нарушителсянкиии!"
реакция на выданный ширван: "бу няди? гой джибювя! ... гёрмюрсян ики няфярик?!"
реакция на невыданный ширван (в случае с "демагогом": "бяс биз доланмаг истямирик?", "мян дя балаларым чюн чёряк пулу газанырам", "бир хермят еля бизя дя адына лайиг..." "ряхмяттийин нявяси, би_шива(н) няди ки?!"
политическое кредо: "валлах мяним сийасятдян башым чыхмыр... Аллах президентимизин джанын саг елясин..."
валюта: в основном, манаты... за вождение в нетрезвом состоянии - доллары...
программа минимум: бу гюнлюк план
программа максимум: гойдугум пулу чыхардым вя иши ИТирмяйим...
--------------------------------------------------

Типаж Бакинского гагаша - автоша
Возраст от 18 до 24
Прописка Бакинская. Права брал в Сумгаите ( в случае тутсалар, орда ахтарсунлар )
Марка автомобиля Ваз Нол алты или Нол едди Номера желатально зеркальные или в худшем случае последняяя цифра мобильника Водит не плохо , при вопросе где научился, в основном следует ответ " Ала едди йашыннан машын сюрюрям ээээ" Машину держит грязной что бы можно было бы на этой грязи что нибудь накалякать вроде "Намик Смерть" а потом сказать "Мехледе копек ушаглары йазыблар... надо мойкайа апармаг". Ходит в основном в спортивной форме прицём аг ренгинде.
Обязательная присутствие тапочек ( они же шяп шяпов ) на ногах, при вопросе " Гага сойуг дейил?" гордо отвечает при этом показывая в сторону машыны если даже находится в помещение " Але машыннанам да" ( мол там тепло )
Куртки и пиджаки тоже одевает редко , держит на заднем сиден...


Сжигая мосты...оставляя след на вечно,память душит бессердечно...
 
LelikДата: Понедельник - день тяжёлый :(, 18 Февраля 2008, 22:14:18 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: USER
Сообщений: 7
Репутация: 3
Статус: Спит
Что ни делается,делается в Китае.
***
Появились телефоны,встроеные в ухо,телевизоры,встроенные глаз...Ведется разработка новыхунитазов.
 
Fucking-princezzДата: Понедельник - день тяжёлый :(, 18 Февраля 2008, 22:57:10 | Сообщение # 4
PrinceZZZ
Группа: MODER
Сообщений: 339
Репутация: 10
Статус: Спит
biggrin

No BOYzzz - No LOVE
No LOVE - No SEX
No SEX - No CHILDREN
No CHILDREN - No SCHOOL
No SCHOOL - No PROBLEMzzz
So NO BOYZZ - NO PROBLEMZZ
 
Fallen_AngelДата: Вторник - ни чуть не легче, 19 Февраля 2008, 13:23:26 | Сообщение # 5
Сжигая мосты...
Группа: VIP
Сообщений: 1434
Репутация: 8
Статус: Спит
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "б..ть", а ты - "на х..". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы,б..дь, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х.. мне такие оладушки!


Сжигая мосты...оставляя след на вечно,память душит бессердечно...
 
ValidolДата: Вторник - ни чуть не легче, 19 Февраля 2008, 18:47:23 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: VIP
Сообщений: 175
Репутация: 5
Статус: Спит
-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я уже дома сходил.


Никогда не встанут на колени
Даже если заберут их в плен
Добрые и смелые тюлени
Ибо вовсе нет у них колен.
 
АйсельКаДата: Вторник - ни чуть не легче, 19 Февраля 2008, 19:33:42 | Сообщение # 7
СестричкО
Группа: MEMBER
Сообщений: 79
Репутация: 4
Статус: Спит
Идет муравей,видит перед ним рельсы.
Муравей:умный в гору не пойдет,умный гору обойдет..
**********
Любовь зла,а козлы этим пользуются..
**********
Надпись в туалете над писсуаром:"Не льсти себе-подойди поближе".
**********
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
-Почему ты так неровно пишешь кручочки?
-Это не крючочки,папа,это интегралы.


Все мы могли бы быть разными, если не были бы так одинаковы.
 
Fallen_AngelДата: Среда - неделе середина, 20 Февраля 2008, 14:55:17 | Сообщение # 8
Сжигая мосты...
Группа: VIP
Сообщений: 1434
Репутация: 8
Статус: Спит
Quote (АйсельКа)
Отец проверяет тетрадку маленького сына:-Почему ты так неровно пишешь кручочки?-Это не крючочки,папа,это интегралы.

зачОт =))


Сжигая мосты...оставляя след на вечно,память душит бессердечно...
 
FlacoДата: Четверг - нормальный день, 21 Февраля 2008, 23:11:28 | Сообщение # 9
Die Kakkerlaken
Группа: VIP
Сообщений: 1210
Репутация: 8
Статус: Спит
Шли солдаты, атыбаты...Атыбаты шли солдаты? Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?

Дай Бог иметь то, что имеют те, кто имеет нас!!!

АК47 - 2500$, 30 патронов- 200$, кевларовый жилет- 3500$, уйти от убийтсва..... бесценно.

Премьер-министр Медведев сказал, чтьо все школы в России подключенны к интернету...
Недавно говорили, что в 15% школ нет даже туалетов...
Видимо теперь школьнички будут срать в комментах...

Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса ... — 13 %
— В каком смысле ? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
— Ага, и в бороде еще! — 18 %
— Ага, и еще бороду пусть нацепит , как дед Мороз ! — 24%
— Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть ! Как дед Мороз ! — 57 %
— Пройдемте, гражданин — 1 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды )

Что за ерунду вы несете?
— Это елка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
— С собакой — 50 %
— С оленями — 20 %
— Со свиньей — 10 %
— Со скотом — 10 %
— С белочкой — 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
— Ням — 30 %
— Хрум — 30 %
— Ам — 10 %
— А еще есть ? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет , помню! — 20 %
— Я и последний -то не помню — 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То , а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %

Добавлено (21 Февраль 2008, 22:30:47)
---------------------------------------------
ещё два рассказика были, но их из-за мата не выставил) а без мата не смешно бывает...

Добавлено (21 Февраль 2008, 23:11:28)
---------------------------------------------
shh:
просто они недорогие админы
цена/качество

mmarkk:
на ноль делить нельзя

:))))


Всё идёт хорошо, но почему-то нахуй...







Сообщение отредактировал Flaco - Четверг - нормальный день, 21 Февраля 2008, 22:33:42
 
Fallen_AngelДата: Вторник - ни чуть не легче, 26 Февраля 2008, 09:48:39 | Сообщение # 10
Сжигая мосты...
Группа: VIP
Сообщений: 1434
Репутация: 8
Статус: Спит
Quote (Flaco)
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %

и тапочки и пижаму =)))


Сжигая мосты...оставляя след на вечно,память душит бессердечно...
 
FlacoДата: Вторник - ни чуть не легче, 26 Февраля 2008, 12:41:47 | Сообщение # 11
Die Kakkerlaken
Группа: VIP
Сообщений: 1210
Репутация: 8
Статус: Спит
xxx: хочешь, объясню принцип википедии?
yyy: давай
xxx:
представь, чувак создает статью с таким текстом: "Бутерброд всегда падает маслом вниз".

через неделю статья имеет вид: "Бутерброд - кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства."

через год: "Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда".



darkSpirit
скачал 3D карту Новосибирска

mixator
Стас, тя наверно поразит мой вопрос, но сфигали ты качаешь карту новосибирска, если мы живём в Запорожье?!

darkSpirit
там больше 3D карт нету



xxx : А ты в БК не играешь?

yyy : Во что?

xxx : бойцовский клуб...браузерная гамеза такая

*xxx was kicked by admin zzz
причина(Первое правило бойцовского клуба - никому не рассказывай про бойцовский клуб)



xxx: Вы с Машкой напоминаете мне ресурсы из Варкрафта.
yyy: В смысле?
xxx: Она - золото, ты - дерево.


<NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить
<alex1> пробовал в аннус эвкалиптом?
<NeuS> ЧЕГО ?
<alex1> млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

Добавлено (26 Февраль 2008, 12:20:38)
---------------------------------------------
Blondy_sterva: Представляешь, я случайно узнала, что у таньки в контакт-листе я записана как "Стерва"!!!!!!!
Max: вот сука то...



Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дро белая краска кончилась!.."
Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."


Дело было в общаге. Смешал кто-то анальгин с гидропиритом и на батарею wink Ночь, пожарная тревога, кипишь, пошли проверять все эвакуировались или нет... В одной комнате сидит чувак за компом и с радостном ебалом выдает гениальную фразу:"О бля, всегда бы такая скорость... один канал и мне одному wink Хрен я куда выйду..." О_О


Руководитель проекта (шутливо, с эстонским акцентом):
- Т-е-е-ксты на сайт гот-о-о-вы?
Ответ копирайтера и редактора:
- Част-и-и-чно
Руководитель проекта не меняя акцент:
- Зн-а-ачит п-и-издюлей пол-у-у-чите мест-а-а-ми...


Вчера пошел на экзамен...потхожу к преподу и отдаю зачетку.он открывает зачетку и долго долго с бальшущими глазами смотрит на меня и выдает:те может ещё и сдачу дать???и выгнал нах:(
(оказалось что когда я засовывал зачетку в задний карман в неё затисалось 10 РУБЛЕЙ!!!)а я ещё долго не вдуплял в чем прико?((


Рита: бляяяяяяяяяяяя
Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ" написала
Рита: это чтоб я пыль вытерла


Гы..Идут щас предвыборные дебаты по РТР. Ну Жирик как всегда завелся, несет там всякую чушь, на пару секунд замолчал, чтобы перевести дыхание и тут четко слышен ржач оператора на заднем фоне...


Vovik: Сейчас ппц был....
Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая...Сел..Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта херня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!! В соседних кабинках тихий ржач......


Dragon
а я видел вчера игру....

Dragon
там типа мир какойто... и по нему ходить можно и с народом базарить

Квестор
эт ты из дома вышел))))))))))))

Добавлено (26 Февраль 2008, 12:31:30)
---------------------------------------------
xxx: Сейчас Слава на инфе рассказал, что у них в лицее была женщина-препод по фамилии Поезд. Знаеь почему она уволилась?

yyy: нет)), почему?

xxx: Он нарисовал на стене от учительской до ее кабинета рельсы)



Сейчас в буфете отпрограммеров услышал прекрасное:
"Бэкап - акт проявления трусости."
Три человека подавились кофе...


- Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
- Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...


неважнокто:
наткнулся тут на обсуждение "как возить собаку в машине"?
гениальнейшая фраза:
"я вожу собаку в багажнике, потому что сидя на заднем сиденье она все время облизывает ребенка и отнимает у него игрушки."


самый верный способ узнать что о тебе думают-рассказать ламеру что сообщения,отправленные в оффлайн не доходят.можно так высказывать всякие гадости и не быть услышаным.
я так замуж вышла smile


<xxx>: Человек без интернета - зверь!
<yyy>: Не-а человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!


Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!

Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему...
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность...
Жалко, блять, что Я - НЕ ЮРИЙ !



xxx> Это хорошо, что ты так быстро привык к новой подаренной мною клаве с нестандартной раскладкой!!! Я очень рада=)

yyy> Агга1 Я толжне очсенбь ражд!1!



XXX:За медведева проголосуют хотябы потому, что у него прикольная фамилия.
YYY:А какая у него фамилия?


vesti.ru: "Шведские хирурги удалили аппендицит через рот"
кто там говорил про "гланды через жопу"?


ххх
человеческое мясо похоже на куриное,только слаще

ххх
ой)

ххх
не туда))

yyy
ипаааааааать
*контакт удалил себя*



sub0mk: когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной


Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.


Bondar: играли как-то городской тур в Чтогдекогда
Bondar: раздали в качестве вопросов код на c++ и задали вопрос типа "что делает этот код"
Bondar: мы не вопросом занимались, а ржали над комментариями и обосрали кривизну кода. Там даже округление делалось взятием первых двух цифр.
Олег™: гм. А кто автор вопроса?
Bondar: некий Владимир Т-ов
Олег™: убью пидораса как только придёт с обеда. Код мой.

Добавлено (26 Февраль 2008, 12:41:47)
---------------------------------------------
<Gun$_tm> правительство всетаки заботится о своих гражданах!
<Gun$_tm> смотрел по телеку сюжет, о мужике который уже 2.6 метра ростом и все еще продолжает рости...
<Gun$_tm> по этому поводу он стоит на инвалидности и получил от государства автомобиль "ОКА"...



Тут выяснилась одна интересная вещь, касающаяся интернет-секты "Вконтакте".
Если зайти на их главную страницу, можно увидеть надпись типа "Нас уже 7 814 440.", причём число будет периодически увеличиваться, создавая у посетителя ощущение, что буквально (в среднем) каждую секунду к секте присоединяется новый адепт. Однако, один умный человек решил посмотреть код страницы. И вот что там написано:

<script type="text/javascript">
var memCount = 7813477;
var memPerSec = 0.916437040529;
function updateCount() {
next = -(1000 / memPerSec)*Math.log(Math.random());
memCountString = '' + memCount;
len = memCountString.length;
memCountString = memCountString.substr(0,len-6)+" "+memCountString.substr(len-6,3)+" "+memCountString.substr(len-3,3);
ge('memCount').innerHTML = memCountString;
memCount = memCount + 1;
setTimeout(updateCount, next);
}
window.onload = function(){
updateCount();
}
</script>

...

<p>Нас уже <b id='memCount'>7813477</b>.</p>



xxx :
городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга


°•°dword°•°
иногда я ловлю себя на мысли что мне 20 почти, а я сижу спанчбоба смотрю))))))))

Filo
Ха!!! Читаю твое сообщение, понимаю, что мы родились в один день, следовательно мне тоже в районе 20, а интересы у нас разные..

Filo
Я дятла Вуди люблю



Nif (22:40:30 19/02/2008)
кста хочу рембо 4 посмотреть
только из за одного эпизода
грят у нево там в пулемёте патроны кончаются
и он его ПЕРЕЗАРЯЖАЕТ


Просто Макс (13:19:28 19/02/2008)
Сцуко охрана в кинапе жжот. в субботу пришёл туда в хлам пьяный. взял вотке, потом спросил у бармена листок с ручкой и написал "Йа бармен, Йа даю пыво". Через пять минут подошёл охранник и дал листок на котором написано: "Йа охранег, даю песды". я пацтул нах))))


Всё идёт хорошо, но почему-то нахуй...





 
ChameLe-0nДата: Четверг - нормальный день, 28 Февраля 2008, 13:55:16 | Сообщение # 12
Граф Флудеракула
Группа: ADMiN
Сообщений: 334
Репутация: 4
Статус: Спит
для тех кто знает линейку --->



There is no more terribly an essence on light, than the person to which nothing to lose!
______________________________________________________________

That who still does not know me... I WARN!!! Expect from me all!

______________________________________________________________

Ктулху нет и никогда не существовало !!!

-=Йа КтУлХу=-

 
Fallen_AngelДата: Пятница - скоро выходные :), 29 Февраля 2008, 20:07:07 | Сообщение # 13
Сжигая мосты...
Группа: VIP
Сообщений: 1434
Репутация: 8
Статус: Спит
ChameLe-0n,
фотка в подписи к анекдотам относиться?


Сжигая мосты...оставляя след на вечно,память душит бессердечно...
 
АйсельКаДата: Пятница - скоро выходные :), 29 Февраля 2008, 22:30:23 | Сообщение # 14
СестричкО
Группа: MEMBER
Сообщений: 79
Репутация: 4
Статус: Спит
ну первый "КрасавчеГ" по-моему относится... biggrin

Все мы могли бы быть разными, если не были бы так одинаковы.
 
Fallen_AngelДата: Пятница - скоро выходные :), 29 Февраля 2008, 22:50:11 | Сообщение # 15
Сжигая мосты...
Группа: VIP
Сообщений: 1434
Репутация: 8
Статус: Спит
АйсельКа,
или Йа КревеДкО =)))


Сжигая мосты...оставляя след на вечно,память душит бессердечно...
 
FlacoДата: Среда - неделе середина, 05 Марта 2008, 21:36:46 | Сообщение # 16
Die Kakkerlaken
Группа: VIP
Сообщений: 1210
Репутация: 8
Статус: Спит
случайно услышала отрывок децкого спектакля по радио....голос диктора:
.....засунул медведь свою ооооогроооооомнуууую лапу бурундучку в...*всхлип....тупо еле сдерживаемый хохот*.....норку....*рыдающий хохот*......
ппц....О_о


Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени



tank: Прывит Вовко, что грустный (видел тебя в корридоре) ? wink
Inf: Да нормально все...
Inf: Вот скажи мне.... Как объяснить хорошему человеку, что поломанное ребро, это не со зла, а нормальная реакция человека несущего 35К$ корпоративных денег - на то когда его резко хватают за плечо сзади ???!!
tank: херасе 0_0


По "Эху Москвы" очень мило оговорились о победе Дмитрия Путина...


1>Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? просто ответьте да или нет.
2>Таки интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?


1: как жизнь?
2: херово... болею.
1: о_О ты же из дома не выходишь?
2: да я сдуру сабвуфер переставил себе под ноги... вот и продуло =((


ххх: Я только что узнал, что если вымыть ВСЮ посуду в квартире, то она в шкаф не влазит!
ууу: И че?
ххх: Я тут уже 10 лет живу...


xyga: Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.


//из учебника по C# 2005 и платформе .NET 3.0

Переход на 64 разряда также позволяет сделать примитивные типы большими, чем раньше. Например, целое значение 2^32 дает 4 294 967 296, в то время как 2^64 - уже 18 446 744 073 709 551 616. Это очень удобно для тех приложений, которым нужно вычислять вещи вроде государственного долга США или другие большие числа



"Превед медвед, превед медвед!" Все доигрались, призвали


<jack> Танька, смерти моей хочешь?
<Танька> да нет
<jack> нужное подчеркнуть?


Motivi: сегодня пошли на фильм. Значит сидим смотрим смотрим и тут бац экран гаснет и включается свет в зале. Люди все сидят ждут продолжения. Один чувак забегает в зал с криком - Жириновский пришел к власти, в Стране переворот:) Зал выпал...


Седня зашел в аудиторию - на доске надпись "вчера был потерян пакет". Так и хотелось дописать: "...во время пинга... Особые приметы: 64 байт(легкий), последний раз его видели в районе xxx.xxx.x.x"


я чуть не родил, когда прочитал в учебнике по истории:
"ярмарка в г. Вадуц привлекала торговцев из самых дальних уголков Лихтенштейна"


<atom> Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные ;). Поедешь с нами?


Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

Тем кто не понял: водители подумали что это полицейский мерит скорость машин smile



Из рекламы Nokia N85 по ТВ: "тра-ля-ля.... а ровно в полночь..." так охота обавить - он превратится в Nokia 3310

Добавлено (05 Март 2008, 21:02:58)
---------------------------------------------
JF: на Комсомольском проспекте видел мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров." Мужик устало так "бляяяя..." и пошел.. :-)



Снегурочка
Привет)) Слушай, есть вопрос… Может хоть ты мне нормально ответишь, ато придурки взякие тока прикалываются надо мной… Я вот думаю ехать в Италию на работу, так вот не знаю точно, в Италии на англиском яз. разговаривают или на француском?

killjohn
Ты не поверишь!!! Вот реально не хочется тебя расстраивать, если у тебя только два разговорника, нужно будет купить третий….. В Италии говорят на ИТАЛЬЯНСКОМ языке…..

Снегурочка
Блин, да пошел ты тоже… Я думала хоть ты нормально скажешь… Не знаешь, так и скажи, что вы все издеваетесь, думаете я дура совсем? Ты бы еще сказал, что у американцев собственный американский язык есть…. Уроды… Спасибо тебе, сама разберусь. НА француском они говорят, без вас козлов знаю….Я вас вообще всех из аськи поудаляю. Понадобилась помощь, так все только издеваются.



Настасья Игоревна:
Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос:
- Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так?
- Ну.
- А в тоннеле какое движение - левостороннее или правостороннее?
- О_О

Pasha:
Ыыыы )))

Pasha:
Бл*..а на самом-то деле.. *думает*

Pasha:
БЛ****!!!!!



Serge:мало того что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..Дык сегодня с утра оказалось что какой-то пидорас подарил ему дрель,блять =(((


Офисное наблюдение:
Если девушка с утра сонная - у нее спросят где она всю ночь шлялась.
Если парень с утра сонный - спросят сколько пил.


<Dasak> я паспорт посеял sad
<Dasak> вырастет паспортное дерево!
<Dasak> и из него сделают паспортный стол!


creall: да классный альбом.
ee: еще хорошенький dom and roland
creall: покупаю...
creall: уже 2% купил...


CR@SH жОская у меня информатика
CR@SH на втором курсе задание делать ярлык калькулятора, перенести панель задач наверх, поиском найти файлы .txt в папке винды
Ad^Vocate хахаха
CR@SH не, ты не понял
CR@SH это 3 из 5 заданий
CR@SH пятое - это сосчитать на калькуляторе, и четвертое это изменить время компа а потом поставить обратно
CR@SH и все это на ПОЛТОРА ЧАСА


Lily: я горю...
Lily: у меня огонь в микроволновке...
Lily: нехилый...
Lily: там пламя.... аааааааааааааааа..........
Lily: чем его тушить-то?
Lily: оно внутри......
Игорь: выключить из сети догадалась? :))
Lily: нет....
Lily: оно же тогда не дожарится..


с форума про айфоны...

Можно предложить еще один метод. Поскольку у нас 220, а дырок в розетке две, то простой математический расчет показывает, что в одной дырке как раз 110. Можно брать питание только из одной дырки в розетке.



Она: Я ведь не дура, правда?
Он: правда в том, что у тебя немного завышенная самооценка...


<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛ*ТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ЙУХ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ИПУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. wink


<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? happy
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (


Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!


>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.


- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё за*бись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Бл*дь ! Щас буду чувак, сорри !!!!


xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. smile
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то


<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему smile
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил


Продолжение верхней цитаты, на следующий день:
<@ghoul> мы попали на баш орг :-)
<Sevan> да я вот вчера и видел
<Sevan> с пробелами
<Sevan> главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))

Добавлено (05 Март 2008, 21:36:06)
---------------------------------------------
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ЙУХ!!!



Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!




xxxx: военкомат - сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...


<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
<Jim> и спросил: "ты меня любишь?"
<Jim> а она возьми и ответь: "да"
<Jim> завтра, блять, на свидание иду
<Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить


сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник).... ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол:
На меня летит ПАКЕТ!...

...пора завязывать с айтишниками дружить





designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!


Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))


<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бл*!


говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" smile а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P


Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!


koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.


Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.


<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo


<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР


<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...


Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."


Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."



Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.


xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда


ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть


<London> а чо у тя с ногами?
<Cyprus> бегал
<Cyprus> много бегал
<Cyprus> потом секс
<Cyprus> много секса
<Cyprus> вот и результат
<Мила> значит догнали


<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)


1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))


Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"


user
Здравствуйте

support
Добрый вечер.

user
форум на сайте не работает...

user
можно разобраться в чем проблема

support
Можно. Разбирайтесь.



[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет


1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

Добавлено (05 Март 2008, 21:36:46)
---------------------------------------------



Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.


McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бл*, палюсь


kok:
Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3

Izzzum:
^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?

kok:
А в каком по твоему формате аудиокниги?

kok:
Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?



<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..


Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.



В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается



<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.


Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: ппц .. 32 года! ты идиот!


NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...


<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бл*******.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...


xxxx:
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.

xxxx:
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...


Всё идёт хорошо, но почему-то нахуй...





 
Fallen_AngelДата: Суббота - хороший день, 08 Марта 2008, 15:35:28 | Сообщение # 17
Сжигая мосты...
Группа: VIP
Сообщений: 1434
Репутация: 8
Статус: Спит
Flaco, не реально отжёггГГГгг!!!!! biggrin

Сжигая мосты...оставляя след на вечно,память душит бессердечно...
 
RAMiNДата: Суббота - хороший день, 08 Марта 2008, 16:36:32 | Сообщение # 18
JusT a MaN
Группа: ADMiN
Сообщений: 442
Репутация: 12
Статус: Спит
Hе зная брода пропусти вперед друга.
Глюки без причины, признак вирусины.
Win98 хранить в прохладном ,темном,недоступном для юзеров месте!
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая?
Для установки окон нужно слишком много ram.
Если бы Hьютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку.
А я как был один, есть один, и буду есть один!!!
И на нашей yлице КАМАЗ с анашой пеpевеpнется...
Ей на ухо явно наступил медведь... не пощадил он и остальные черты лица...
The Matrix has You...
Дурная голова трусам покоя не дает
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
Дьявол не спит. С кем попало.
Женщины делятся на : -Девyшек, Дам и Бабyшек.Девyшки делятся на Девyшек, неДевyшек и неВаше дело. Дамы делятся на Дам неДам и Дам, но и вам. А Бабyшки?? А Бабyшки не делятся- Бабyшки pазлагаются.
Каждый хочет иметь и подругу и ... друга!
А бyдешь хyлиганить, сpазy полyчишь по шее... топоpом
Табличка на дверях морга: Потусторонним вход воспрещен!
Объявление в зоопарке "Осторожно, звери открываются"
OS/2 - полуось....PS/2 - ???
То, что Ваш бутерброд упал маслом вниз еще не самое худшее, что может быть: у некоторых бутерброд падает вниз маргарином.
Поддайся соблазну - он может не повториться.
Да не "Ах,секс" - Access! А, впрочем, ладно...
Точность - вежливость снайперов.
И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...
Стакановцы. ;-)
Тяжело в учении-...заберай документы и марш на завод...!
Убит при попытке покончить с собой.
Лучше колымить на Гондурасе , чем гондурасить.... на Колыме !!!....
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок
Запорожец: полчаса позора и ты на работе!
Кто сносит windows по утpам, тот поступает мудpо!
Я не сяду в трамвай, на борту которого будет реклама Microsoft.
Кто такие буддисты и что они будут?
Логическая цепочка: знание - сила, сила есть - ума не надо,значит: знание есть - ума не надо?
Служи сынок, как дед служил, а дед на службу "болт" ложил.
...Счастье есть. Несчастье - не есть...
А ведь Audi позаимствовала свою эмблему у шведских загсов.
Самая нелюбимая поговорка сапёров: одна нога здесь, другая там...
Пычинки и тестики.
Мы на Pepsi ставим крест. Пиво - поколенье Next!
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету
Хaлявному Интернету в коннект не смотрят.
Да в этой эхе снайпер с плюсометом!..
Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Дама с @
Кто богаты, те и pады...
Надпись на системной дискете: "без нужды не загружай".
И вот закpyтился наш лохотpон...
Все люди братья...как Каин и Авель.
...Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера.
Oxoтничий apeaл мoдepaтopa нaзывaeтcя эxoй...
Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется!
Эх, хорошо бы сбросить несколько килограммчиков с талии на грудь.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
Работа не волк, в лес не yбежит, а жаль.
Лондонский Минитауэр.
Kaждaя жeнщинa знaeт ceбe цeнy, нo oxoтнo тopгyeтcя.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.
Телегpамма: "Вылетаю с пеpвой почтой. Твой винчестеp."
Что вы здесь стоите! У вас что, нет языка постучаться?
Мне, конечно, безумно приятно, но сойдите с моей ноги...
Модема-модема, чyкча почтy хочет!
Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!
FidoNet, Internet... Deneg net...
А что, кошки в этом году уже не котиpуются? wink
Иван Сусанин: первый полупроводник.
Я много укрепил семей советских...
Тяжело в лечении - легко в раю.
- А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хоpоший холодильник!
"Чем больше я узнаю людей, тем больше мне хочется стать животным." м/ф "Маугли"
Чтоб мы всегда гyляли на именинах, а наши вpаги - на костылях!
Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
Девиз студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!"
Hа соревнованиях по стрельбе Иван Иванов попал в тройку лидеров.
Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запpосто.
Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна
Я сегодня не такой, как вчеpа (а вчеpа я был ваще никакой!).
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И, пожалуй, всё!
Самый плохой день отдыха все же лучше, чем самый хороший рабочий день.
Совесть - лучший судья. С ней всегда можно договориться
Клавиатура Калашникова: Del-Del-Del-Del-.....
Пейти, дети, молоко! Туалет недалеко.
Чем дальше в лес - тем больше извращенцев.
Какая у Мери Попинс!
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...
Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - пapaшютный cпopт нe для вac...
Профессия: секретарь-машинист башенного крана.
...Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети...
Кончать хорошо. Хорошо кончать - еще лучше.
Win95: пока все нормальные люди спят, вы трахаетесь
Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром
...640К должно хватить всем.©Билл Гейтс, 1981 г.
Новый вид услуг - Пицца в автомобиль... С размаху. В лобовое стекло.
Hе плюй в калошy - пpигодится в нее садиться!
Мой дядя самых честных грабил...
Не болтайте ерундой!
Как жаль, что вы наконец-то уходите!
Ламеp - это вскипевший чайник
Николай Трубач и Борис Моисеев начинают новый проект, который так и будет называться "Борис Николаевич Трубасеев Моибач".
Я ВАС ЛЮБИЛ....ЕЩЁ, быть может???
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.
СAДИСТ - влaделец сaдового yчaсткa.
... Он попpощался с дочеpью хозяина феpмы, на котоpой он пpовел 3 дня.
-Почему у слона глаза красные? -Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров? То-то! Вот как надо прятаться!
Носорог плохо видит, но при его весе, это не его беда.
Лучше переспать!!!... чем недоесть...
Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...
Я тебе покажу где раком зимуют.
Петя идёт на митинг , а Митя идёт на петтинг...
...Утро вечера бодyнее...
Сейчас круто иметь не мобильный, а рабочий...
...Если y человека ничего не болит, значит, он еще не pодился или yже yмеp.
Рожденный ползать упасть не может.
... Выпьем за дам, потому что не дам - слово плохое!
Уpонив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
Я не торможу, я уже приехал!
Асфальт на этой дороге и не валялся.
Тяжко искать негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.
Как два байта переслать...
Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
Лечите меня - я компьютерный наркоман!
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
Хоpошо, что таpаканы не летают !
Знаете чем отличается компьютеp от блондинки? В компьютеp инфоpмацию достаточно ввести один pаз.
Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!
Я душу отведу... руками.
Темная ночь. Только байты свистят по стране
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе!!!".
Возвращается муж внезапно домой... из Интернета...
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо.
Уборка - это равномерное распределение мусора...
Мясо по-английски. Берём мясо, уходим не прощаясь.
... Вывожу таpаканов. Hадолго. Моисей.
Hаpкоз - сpедство защиты хиpуpга от советов пациента во вpемя опеpации.
Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...
Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу.
По последним данным Каpлсон говоpил:" А мы тут с шлюшками балуемся"
Лотеpея-налог на людей, котоpые не сильны в математике.
Снимаю. Порчу.
Табличка на дверь: Входи тихо, говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Ищy поклонников Microsoft! Hайдy - yбью!
Ничто не красит человека так, как зеленка.
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
Головоломка - падающий с кpыши киpпич...
Не руби сук, на которых сидишь!
Девушки самоклеющиеся.
Кошка всегда падает лапами вниз, а бутерброд маслом вверх.А что будет если бутерброд привязать кошке на спину и уронить?
...Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Сделал бизнес - беги с отчизны.
Reset - не кнопка, а печальная необходимость
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Кто не пьёт - тот не просыхает.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Если дело не клеится, его шьют.
Послушай женского совета и сделай все наоборот
Windows 95. Не поставишь - не снесешь
Тиха украинская ночь!!!... но сало надо перепрятать...
Вопрос: Отчего погиб Иван-Царевич? Ответ: Его задушила жаба...
Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки! wink
Ищу работу, не связанную с таковой
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Водка белая, но красит нос и чернит репутацию. (с) А. Чехов
- Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT)
Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!!!
Блаженны юзеры ибо не ведают что творят!
... Самогон вдвойне вкyсней если гнать из Милки-Вей!
Белаpусьмультфильм пpедставляет "Паpтизанское чтиво".
Желудок у котенка не больше наперстка... А рыбок держать все равно экономичнее!
Что у тебя там? Windows? То-то дует...
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится :-|
Я вам покажу, где кузькина мать pаком зимует.
ERROR: Keyboard not detected. Press Enter to continue
Деньги - зло! Для подpобной инфоpмации пpишлите $10.
Лучше сто раз увидеть, чем один раз понюхать.
С первым бокалом человек пьет вино, со вторым -вино пьет вино, с третьим - вино пьет человека. (с) Японское изречение
Поpа, товаpищи, бpать коня за pога!
Вопpос:- Почему дальнобойщики после pейса бъют ногами по колeсам? - Чтобы яйцы от ног отлипли...
Ребята с Моникой Левински надо кончать.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. ;-)
Афpодита по-фидошному - девушка, появившаяся из пивной пены...
Если Вас насилуют, расслабьтесь и получайте удовольствие!
Существуют два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo
Обделался легким испyгом...
Крепче за шофёрку держись, баран!!!...
Пpедлагаю pyкy и сеpдце в обмен на гpyди и бедpа.
Знаете ли вы что... 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.
Всяческих вам баг... В смысле благ...
Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед...
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Бедность легче пеpеносится, когда имеешь деньги.
Игрушки все сломал! Hу прирожденный хакер!
Закон: все важные файлы имеют размер больше 1.45Mb
А меня в мерседесе катали! В багажнике!
Скажите, девyшка, а вы по стyденческомy даёте?
Ни куя не выкуешь железа не куя!
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Обналичим Нобелевскую премию
Скажите!... а вы в мультфильмах не снимались???
Я вас любил... чего вам ещё от меня надо!...
Ядpена BOSCH.
Слово не воpобей - много не нагадит.
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
Если вы можете это прочитать, вы где-то рядом.
Если не было бы глюка, жизнь была б такая скука!
Девиз железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Производители сигарет в последний раз предупреждают минздрав ...
- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч. - Только не все сразу
Каpтина Репина "Пpиплыли" - всю ночь гpебли, а лодкy... отвязать забыли.
Издана мyжская веpсия жypнала "Лиза" - "Лизyн"...
Секс по телефону. Она спрашивает: - Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь? - Бью тебя по морде и требую водки!
Хотели как лучше, а получилось как Виндовс...
Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить.
Только сядy поpаботать, обязательно кто-нибyдь pазбyдит...
Если что посеешь,то и пожнешь,то где же прибыль?
Если нечего сказать - промычи для поддержания разговора
Тише едешь - хрен приедешь!
Что посеешь, то и пожрешь!
Я бы лучше сделал, но мне помогали.
Кто тянет почтy по yтpам тот постyпает мyдpо!
Таких , как ты... не было , нет , и не надо ...!
- Больной, согните ногу в колене. - В какую сторону?
Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
От смеха еще никто не yмиpал, кpоме тех, кто шyтил...
Сеть обмана баннеpами.
Американские самолёты и российские ракеты - созданы друг для друга! :-)
... Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы
Ты далеко от меня, копать еще четыре дня...
...Чем дальше в лес, тем сытый конному не пеший...
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух,я бы их раскрепостил!
Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windows?
На каждого мудреца найдется 9 грамм свинца.
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Oпятa - дeти oпытoв
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
Порода муму - питбуль-буль-терьер.
О женщинах: Осторожно, накрашено!
Продам: сопроцессор с плавающей булькающей запятой.
"Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки"
Рожденный брать давать не может.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом ;-)
Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Поставили мы с Максом Windows 95 и тоpмознули... PII300
Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
Windows95 как самолет - тошнит, а выйти некyда.
Работай хоть за четвеpых. Только не говоpи им об этом.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво
Рожденный ползать может pуководить полетами...
Я человек не злопамятный, поэтому записываю!
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью...
Если вовремя надеть противогаз, то смерть наступит не сразу
Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты.
Доехала нормально тчк Целую тчк КРЫША тчк
Девиз металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
Киллеры! Хоть иногда промахивайтесь. Пожалу........
...Хорошо зафиксированный пациент не нуждается в наркозе...
"Лучше от пива огpомный живот, чем маленький гоpб от тяжелых pабот"
Не пытайся топить свое горе в вине. Оно умеет плавать. (с) И. Миранд
Марья Искуственница, Елена Пристрастная, Василиса Пренудная.
Страусов не пугать! Пол бетонный!
Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?
"При звуках Коннекта теряю волю"
Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
Почему бы и не возлюбить своего ближнего,если он - симпатичная блондинка?
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону. (с) Философская гипотеза
Боже,говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю ...
Я пришел к тебе с приветом. Рассказать, что system halted.
Шампунь Panteine-ProV Intel Inside с про-витамином P6 для программистов.
Гpажданин, пpойдемте для выяснения наличности.
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
Звездной болезнью не страдаю . Автограф не дам.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!
Зашел мужик в лес пописить, в кустах на медведя наткнулся - заодно и покакал...
Молоко "Гомик в деревне".
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую - неинтересно.
Идет качок, бычается
Больше всего жертв требует военное искусство.
Кладбище. Hадгробная надпись на могиле: "Hе все йогурты одинаково полезны"
Хyже водки лyчше нетy.
...посадить дерево, вырастить сына, убить томагочи
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь
To beer or not to beer. Check's Beer.
2 beer or not 2 beer. 6 Beer.
...Гаишника больше всех интересуют права человека...
Мастер спирта по фигурному глотанию.
Все мы в безопасности, если вы пpивязаны.
Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.
Лyчше поздно, чем никомy (девиз стаpой девы)
Insert disk 5 of 4 and press any key to continue
Оказывается , конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают
То , что женщине по-душе , мужчине- не по-карману...!
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком... © В. Цой
Самое трудное в боксе - собирать свои зубы с пола рукой в боксерской перчатке.
-Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
Не рой яму другому! Пусть сам себе роет!
Не откладывай на завтра ту, которую можно сегодня.
Духи "Панель № 5".
Я хочу выпить за то, что Адам не пожалел своего ребра.
Жили были тpи поpосенка - Hyм Лок, Капс Лок и Скpолл Лок...


...Бери всё и не отдавай ничего...
...Only GoD can judge me...



 
FlacoДата: Суббота - хороший день, 08 Марта 2008, 21:23:56 | Сообщение # 19
Die Kakkerlaken
Группа: VIP
Сообщений: 1210
Репутация: 8
Статус: Спит
Fianna
Сегодня вообще кадр был. Народ спрашивает, как у меня дела. Я говорю, что простыла. Естественно, поступает вопрос: "Как? В такую-то погоду!" Рассказываю, что ездила на мотоцикле в одной кофте. Двое сказали, что неплохо-бы еще и брюки надевать. Пипец.


Desperado
а вот у мну нюхательный хомячок был

Lila
??????????

Desperado
мы им в общаге водку занюхивали...



<ghoul> блин
<ghoul> в графе "как вы узнали о программе" написал "Ректально"
<ghoul> доктор, я буду жить?
<[S]еверное[S]ияние> пожалуй, нет)
<[S]еверное[S]ияние> особенно когда тебе апдэйты к программе будут поставлять)
<[S]еверное[S]ияние> в виде свечек)
<Child_of_XaoS> а тех поддержка у них есть?
<Child_of_XaoS> бригада практологов smile
<[S]еверное[S]ияние> поддержка - это здоровые мужыки)
<[S]еверное[S]ияние> которые держат
<[S]еверное[S]ияние> чтобы не вырывался)
<[S]еверное[S]ияние> пока апдейты ставят)
<Child_of_XaoS> а сервис пак это клизьма


Сегодня Бальтазар отжег. Сидим с ним на аппаратных средствах, плату на компе разводим. Фигня, быстро покнопали, все сделали. Стало скучно. Народ пока делает, препод следующего задания не дает.
Вскоре безделье достало, Бальтазар начал рисовать в ПиКаде. Это при том, что там всего два цвета - белый и фиолетовый. По закону подлости не прошло и полгода, как сзади подкрался препод - и охренел. Рядом с каким-то транзистором в пикаде была нарисована небольшая церквушка, пара могил и ведьма с факелом. Все в готично бело-фиолетовых тонах.
Бальтазар тем временем увлеченно дорисовывал крест на крыше церквушки, юному Пикассо было не до аппаратных средств. Впрочем, схема уже была разведена, поэтому повода придраться не было. И все бы хорошо, препод уже благополучно решился взглянуть на экран соседнего компа... Но тут даже не подозревающий о стоящей у него за спиной Немезиде Бальтазар, завершив свое творение, сказал во весь голос титаническую фразу, очень точно вписавшуюся в момент.
- Дааа... Если этот долб*б это увидит - он просто усрется.


короче купили литр колы. Открыли, по-резкому запихали туда полпачки ментоса, встрясли сильно, закрыли, подождали пока пена уляжется. поставили на стол перед универом в палатке. И сидим разговариваем. Подходит чувак, один из самых наглых, никого не спрашивая берет колу, говорит "я ща попью, вы не против", и одним движением откручивает крышку ))) фонтан в ебло и урок на всю жизнь что надо спрашивать разрешения перед использованием


<Kazmanskiy> щас чайник закипит и опять включю сервер. не ссцыте ))


Phoenix: это жеж во сколь лет надо было в школу пойти, что бы в 17 лет заканчивать третий
курс юрфака??? и из-за возраста тетку не берут на практику в прокуратуру???
Phoenix: вот так познакомишься с третьекурсницей, а она тя посадит по статье... за малолетних...
Phoenix: и практику на этом сдаст, сцуко


У меня в студенческой поликлинике геникологиня спросила: "беременности были?" я: "нет". Она: "Ни одной? уверенны?" Я: "100 процентов". Она: "ну допустим... Рожали?"


Alu[вКанаде]: мне впервые в жизни пришел спам с предложением увеличить пенис! я так счастлива)))


Dmitry
Привет с берегов Невы

Madcap
дипломнах

Dmitry
это я так понял означает: "Извини, я занята. Пишу диплом. Поговорим позже" ?

Madcap
генийнах!



Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию Стрим...
- Ой, какая же у вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?
- Скажите, Мария, сколько раз за день вас нахуй посылают?
- А... то есть вас не интересует наше предложение?


<Term> чо за мужык на фотке?!
<svol> это не мужык, это йа
<Term> Сева, ты сам понял что сказал?


[DAN] Народ как их порнухи звук вырезать?
[null] =)
[DAN] Ой из видео
[DAN] Просто музыка прикольная
[null] музыка.... smile


<mrak|away|> только модем усбшный не бери...
<mrak|away|> советую как владелец такового =)
<kolen[angst]> USB-модем всем хорош. Маленький, в красивом корпусе. С прикольным шнурочком. Но есть один минус -- он не работает.


почему когда у тебя появляется радостная новость и очень хочется поделиться с друзьями - на часах 2:45???!!!)))


1: Знакомый немец пристал с вопрососом почему в москве люди на улицах почти не улыбаются. Объяснили про поговорку - смех без причины. Он почему-то понял это так, что для того чтобы ему люди улыбались ему нужна причина.
2: и?
1: что и. Завтра дарим ему футболку с надписью "Йа натюрлихь"


10 минут назад... Ситуация.
Играю в нарды в интернете. В соседней комнате жена перебирает книги(готовимся к переезду). Тёща (её мать!!! гостит уже второй месяц!!! Послезавтра ей уезжать...) ей "помогает".
Далее диалог без купюр...

Ж - Ой ,мама смотри книжка "Чеченский бумеранг", возьмёшь с собой в поезд почитать?
(низкосортное чтиво производства середины 90-ых)
Т - Доча! Это роман или повесть?

Ж - Щас скажу...(читает обложку) Не , ма, - бестселлер!

Т - Нет , доченька , я только романы читаю...

Обе - не брюнетки :-))))) Мой личный , домашний баш.орг)))

Добавлено (08 Март 2008, 21:08:13)
---------------------------------------------
imaniar: сижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса муж и жена). Она говорит ему- Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти. Он- угу, а кто из нас пойдет? Она- оба, ты к одному ребенку, я к другому... Он - а што их два?! Она - СЕРЕЖА!!! (пауза) Он - ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?



<raorn> http://business.compulenta.ru/208224/?r1=rss&r2=remote
<wart_home> raorn: [:|||||||:]
<anoxape> [:||||||||||||:]
<anoxape> [:||||||||:]
<anoxape> [:||||||||||||:]
<anoxape> [:||||||||:]
<wart_home> [:|||||||||||||:]
<wart_home> [:|||||||:]
* anoxape пустился в пляс.


он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.



del:
а я сегодня пол дня на етой ыыы кухне простояла)))вот почему так..пол дня готовишь..а съедают буквально за 25 минут))
NEXx:
потому что неправильно готовишь
NEXx:
надо готовить 25 минут, тогда съедать будут дня три, и то если больше нечего


<reki^> иной раз идешь по улице, там два бомжеватых пипла идут
<reki^> жуют беляши за 8р
<reki^> и болтают
<reki^> о роутинге в сетях WCOM-а


Недалеко от места моего теперешнего обитания висит реклама, на которой изображен диван, его весьма приличная цена и рекламный слоган гласящий что-то следующее "Он знает о сексе больше чем ты".

Выводы.

1. Даже диваны знают о сексе больше чем я.
2. Диван, видимо, протрахан насквозь до соседей снизу.
3. Его создатели заебались с ним настолько, что просто обязаны сообщить об этом миру.



vjk> сижу тут вчера сетку пытаюсь починить, кручу-верчу в руке витую пару, плохо разбираюсь в этом, поэтому задумался как оно всё работает
vjk> аз из радио мля как специально :"Как ты не крути но мы не пара, не пара, вот такая вот у нас запара.."
vjk>Это знак! бросил всё, ушел гулять....


<FlashXL> че-то вспомнилось, друган рассказывал:
у него гараж есть и грит прошлой зимой приходит за машиной, смотрит одна петля спилена болгаркой, вторая спилена наполовину, рядом лежит разорванный круг от этой самой болгарки и вокруг ВСЕ В КРОВИ ))))


o @особо`опасен Слушает: Децл - Кто-ты?
[+okkA]: господи
[+okkA]: у тебя есть кассетный магнитофон?


Mirlon:
расскажи про xml. думаю вот идти на курсы или нет

Alex:
xml это такая штука от которой всем очень хорошо...

Mirlon:
Ээээм. Исчерпывающе!!!

Alex:
Ну это язык описания любых данных, причём абсолютно несемантизированный. Ты сам даёшь названия элементам и т.д. и т.п... чистое творчество в общем...
помучай гуглу кароч. времени нема щас.

Mirlon:
<alexey age="24" pol="мужской">
<iq>10</iq>
<womans>0</womans>
<flats>0</flats>
<cars>0</cars>
<work>нет</work>
<worldofwarcraft>
<level>71</level>
</worldofwarcraft>
<zanyatonviditelicelimidnyami />
<scuko />
</alexey>

Alex:
валидацию не пройдет... декларацию xml и кодировку utf-8 поставь для русского.

Alex:
Бля... Сам такой!!!



<Sakuuro>кстати ксюш, ты заметила что в большинстве хентайных мультиков учитель насилует ученицу? о_О
<Ксюха12>Ой извини я не могу сейчас с тобой говорить, меня зачем то срочно вызвал в школу мой учитель по физике. Потом поговорим. Пока!

Добавлено (08 Март 2008, 21:23:56)
---------------------------------------------
N37> Прив!
YCon> ет!
N37> как ж?
YCon> опа!
N37> мля
YCon> ть. :)))



111:
слуш, не знаешь, как в мирке бан снять??)))

222:
смени ник и айпи... или к модератору канала обратись... как-то так smile

111:
дык вот

111:
я модер

111:
чувака забанил)))



Stormbird: еще насчет хохм с названиями
Stormbird: видел однажды табличку с названием: ООО "Трио" -- истинная правда, ровно три
Stormbird: а еще до этого радовались со знакомой в магазине "ООО "ЛАНА"", глядя изнутри на стеклянную дверь с написанным снаружи названием...


Не помню, выладывал это или нет:

xxx: Идём мы после концерта, пытаемся перейти через дорогу, и ни одна сволочь естесно не останавливается. А у Ани в руках барабанная палочка. Так вот, она не долго думая её поднимает, первая же машина тормозит, мы всей толпой и ломанули
yyy: охуеть)
xxx: Больше всех по-моему охуел гаишник который следом ехал



Tiamat: Да ты пойми, у лётчиков инструкция - при отказе сразу катапультироваться. Ни один самолёт не стоит жизни пилота.
Tishina-i-Shum: Да. Особенно пассажирский.


<tv0r0g> Наконец-то! Программа перешла из стадии "Блять! Она не компилируется!" в стадию "Блять! Она не работает!!"


<Joric> мы ребенку (6 лет) купили игрушку "зоопарк" (wild nature), озвучено Дроздовым
<Joric> там надо строить зоопарки, кормить животных, привлекать посетителей
<Joric> но блин, пока не посмотрел как ребенок играет, не знал бы, что, оказывается, можно кормить животных посетителями
<Joric> она берет человека хуяк его в бассейн с касатками, те его сжирают


* hmepas_ ребутнул провайдерский сервер.
* hmepas_ ждет.....
<combr> hmepas_: ждешь, когда бить прибегут? wink


<Bars> Есть ПРОГРАММА и windows
Хочется разрешить пользователю работать с программой, но запретить ее закрывать.
Можно ли это сделать и как???
<ahtoh> скажи пользователю, что если закроет программу, то отрежешь ему пальцы на обеих руках, и покажи кусачки


Зая
я такой герой!я сёдня первый раз в жизни отдалась 15 раз и еще монго всяких зачетов сдала по физре!у меня теперь все тело болит!я завтра с дивана не встану!

chronic
отдалась?????? оО

chronic
15 раз????????

chronic
седня?????????



<wetdog> Дайте, плиз, список порно-серверов для блэк-листа сквида
<Exel> ну да, конечно для сквида smile


winzard: Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?


Не помню, было это или нет:

$kyn$: Сегодня на кафедре отожгли
$kyn$: повесили на стенд плакат с надписью "С днем защитника Отечества", а он все место занял
$kyn$: поэтому список представленных к отчислению за долги по зимней сессии повесили НА плакат =)
$kyn$: все ребята сразу зашевелились с долгами )))



<Hakenkreuz> круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Воквуг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
<@eeVee> Hakenkreuz а ты где траву берешь?
<Hakenkreuz> я ждал этого вопроса...


<Timonoff> Жена вчера выдала, мол, что она видела, как в порнухе мужик сам у себя отсасывал. И говорит мне, что я так не умею.
<Timonoff> Я ей - Если б я так умел, нахер бы тогда ты мне сдалась? smile
<Timonoff> еле увернулся


1: чё делаете
2: апликации блин
1: не поняла?
2: сыну купил на др вертолёт летающий на пульте, решили с игорьком протестировать, последний тест был: перерубит ли он винтом шнур люстры
2: я люстру клею, игорёк вертолёт, надо успеть до прихода жены


<(LV)Meec> Приглашаются грузчики для интересной работы...
<antixrist812> им будет очень интересно грузить интересные товары в интересную машину....


ххх: это ж как надо было умудриться уснуть на работающем принтере прикрывшись ковриком из под мышки....


AlextheTerran
Пойдем от противного - в какой ситуации тебе неприятно смотреть на красивую полуобнаженную девушку?

GandalfGrey1
Я знаю, что меня назовут неадекватным, но когда ее переехал каток.



Masis Abul: Гы, я походу все здание от инета отрубил, ща звонки пойдут
Masis Abul: Что интересно, шеф еще тут, и он молчит, может ебет кого....
..............
Masis Abul: Мля, накаркал, точно ебал..
sanek-san: Кого?
Masis Abul: МЕНЯ


* zlobendogg ржод
<zlobendogg> топег: "Материнство на форуме" оказываиццо посвящено мату


у нас тут в универе такая фтука была....вопщим,стоим с третьекурсниками,один из них спрашивает у другого- "Слуш,а чаво у нас сча?"...ответ- "да Мазафакер наш"...мы в недоумении..грят-"ну он на самом деле Мазафакер))"..и уходят..подходим к расписанию,чмотрим фамилию препода....Мамасуев,йопт о0


Artess: блин
Mei: что?
Artess: сгорел
Mei: кто??
Artess: блин
Mei: да объясни ты что случилось!!
Artess: ЁПТ БЛИНЫ Я НА КУХНЕ ЖАРЮ! один сгорел...


и еще о цензуре в чате:

Witty> где так долго пропадал?
Cley> да сотрудники. у нас только что такие д[censored]ты были
Cley> с_ц_у_к_и!!!!!!!!!!!задолбали!!! я сказал Д_Е_Б_А_Т_Ы!!!!!!!! *далее маты с пробелами и подчеркиваниями*
Witty> ну чего ты? не пси[censored] так!
Witty> б_л_я ))))))



Д -девочка, М - Мальчик

Д> а где все сохраняется, я забыла??? в кеш-памяти, да???
М> у обычного человека в голове
Д> а то тут качануть надо так, чтоб наш админ не просек. там из папки temp удалить надо или что?
М> одмин в любом случае просеч может
М> если даже самого файла у него не будет, думаю у него будет адрес в логах от куда ты это качала
Д> ну, он непронырливый
Д> надо хотя б слегка следы замести, для виду ))
М> убей его
Д> я бы с радостью, но он не в моей весовой категории
М> похудей


Всё идёт хорошо, но почему-то нахуй...





 
Fallen_AngelДата: Суббота - хороший день, 08 Марта 2008, 22:26:23 | Сообщение # 20
Сжигая мосты...
Группа: VIP
Сообщений: 1434
Репутация: 8
Статус: Спит
свете улучшения качества работы операторов с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1.. "Какого х%я тебе надо?" - "Вы хотите зарегистрироваться или пополнить баланс?".

2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент карточек".

3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".

4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".

6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "Досвидание".

8.. "Че за нах?" - "Вы звоните уже в 5-тый раз, я Вас слушаю...".

9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".

11.. "П%%%р штопаный" - "Клиент".

12.. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".

13.. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".

14.. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "В данный момент мы ничем не можем Вам помочь...".

15.. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

16.. "А Х%й тебе не мясо?!" - "Мы не можем Вам поменять пароль..."

17.. "Засунь телефонный шнур в Ж%%у!..." - "Попробуйте соединиться через другой номер дозвона..."

18.. "Я те покажу как мне мозги е%%ть П%%%р штопаный" - " Пожалуйста, зарегистрируйтесь через наш сайт"

19.. "Еще раз позвонишь я тебе Ж%%у на уши натяну!" - "Досвидания, если у Вас еще будут вопросы - позвоните завтра..."

20.. "Я приду твой рот В%%%У" - "В ближайшее время мы пошлем к Вам нашего специалиста..."

вот так вот мы работаем =)))


Сжигая мосты...оставляя след на вечно,память душит бессердечно...
 
FlacoДата: Суббота - хороший день, 08 Марта 2008, 22:32:43 | Сообщение # 21
Die Kakkerlaken
Группа: VIP
Сообщений: 1210
Репутация: 8
Статус: Спит
Fallen_Angel, жжошь)

Всё идёт хорошо, но почему-то нахуй...





 
Fallen_AngelДата: Суббота - хороший день, 08 Марта 2008, 23:00:42 | Сообщение # 22
Сжигая мосты...
Группа: VIP
Сообщений: 1434
Репутация: 8
Статус: Спит
Flaco, biggrin а то =)))

Сжигая мосты...оставляя след на вечно,память душит бессердечно...
 
FlacoДата: Суббота - хороший день, 08 Марта 2008, 23:04:25 | Сообщение # 23
Die Kakkerlaken
Группа: VIP
Сообщений: 1210
Репутация: 8
Статус: Спит
Ты тока меньше жги, а то у меня брюки наполовину сожжены уже :)))

Всё идёт хорошо, но почему-то нахуй...





 
Fallen_AngelДата: Суббота - хороший день, 08 Марта 2008, 23:08:27 | Сообщение # 24
Сжигая мосты...
Группа: VIP
Сообщений: 1434
Репутация: 8
Статус: Спит
Flaco, =)) а я то думаю что ту тя на авике мужкик а нге девушка как раньше =))))

Сжигая мосты...оставляя след на вечно,память душит бессердечно...
 
FlacoДата: Суббота - хороший день, 08 Марта 2008, 23:11:08 | Сообщение # 25
Die Kakkerlaken
Группа: VIP
Сообщений: 1210
Репутация: 8
Статус: Спит
Fallen_Angel, девушка се лиффчек сожгла)

Всё идёт хорошо, но почему-то нахуй...





 
Fallen_AngelДата: Суббота - хороший день, 08 Марта 2008, 23:12:55 | Сообщение # 26
Сжигая мосты...
Группа: VIP
Сообщений: 1434
Репутация: 8
Статус: Спит
Flaco, ну это же замечально =)

Сжигая мосты...оставляя след на вечно,память душит бессердечно...
 
FlacoДата: Воскресенье - отдыхаем!, 09 Марта 2008, 14:26:13 | Сообщение # 27
Die Kakkerlaken
Группа: VIP
Сообщений: 1210
Репутация: 8
Статус: Спит
Fallen_Angel, тёлко сцисняиццо)))

Добавлено (09 Март 2008, 14:26:13)
---------------------------------------------
<TokioHotel'ька>
ты чё дурак!!!?!!??!??? пайми мальчик мой Tokio Hotel это АЛЬТЕРНАТИВА!!!

<CyberDEMOH> музыке?



Поставил всем в компании RAdmin, теперь шеф целыми днями палит мониторы своих сотрудников, чему сидит и радуется как ребенок. Естественно всем это порядком поднадоело.

Решили ему устроить небольшой флеш-мобчик. Во время его подключения ВСЕ сотрудники компании открывали сайт конкурентов в разделе вакансии, и начинали писать свое резюме))))



Папа! давай представим что у тебя дочка, и на 8 марта ты подаришь мне новый проц!


На прошлой конференции Джобс обещал iPhone SDK в феврале.
Пацан сказал - пацан сделал: сегодня, 35 февраля 2008 года, вышел iPhone SDK.


Snusmumrik - лех а у тя рпг есть какие нибудь

Diver - Нет. Остались только ПЗРК. Последнюю ракету для РПГ продал вчера.



Дал другу ключи от хаты, ну чтобы он с девушкой мог полюбиться. Он ушел с ключами, а у меня возникло тревожное чувство что я что то забыл. Чувство это пропало когда мне позвонили с пульта охраны....


он :ёёёёёёёё, намешал кофе, кружке - киндык

она :не переживай,посуда к счастью бьётся

он :она зараза треснула, это к чему?

он : сходил, добил, теперь к счастью )



Работаю психиатром на "скорой". Дают нам вызов, беру в диспетчерской карточку, читаю и начинаю тихо оползать по стенке.
Повод к вызову: вьёт гнёзда


глава центризбиркома: "Полезность горячей линии была в том, что как на парламентских выборах, так и на выборах президента, каждый человек, пришедший голосовать, и не нашедший себя в списках избирателей, незамедлительно устранялся избирательной комисией"


<leonid_p> теперь надо будет родителям объяснить
<leonid_p> почему машина мятая
<leonid_p> и каким чудным образом я умудрился помять КРЫШУ
<zerkms> скажи, что птичка насрала
<zerkms> на крышу
<leonid_p> а я её лопатой убил


Блин, почему на баннере "Хочешь, чтобы школьные друзья нашли тебя?" нет огромной кнопки "НЕЕЕЕЕЕТ!!!" ?


Всё идёт хорошо, но почему-то нахуй...





 
Fallen_AngelДата: Воскресенье - отдыхаем!, 09 Марта 2008, 19:05:59 | Сообщение # 28
Сжигая мосты...
Группа: VIP
Сообщений: 1434
Репутация: 8
Статус: Спит
biggrin Flaco,

Сжигая мосты...оставляя след на вечно,память душит бессердечно...
 
RAMiNДата: Воскресенье - отдыхаем!, 09 Марта 2008, 23:48:29 | Сообщение # 29
JusT a MaN
Группа: ADMiN
Сообщений: 442
Репутация: 12
Статус: Спит
Quote (Flaco)
Блин, почему на баннере "Хочешь, чтобы школьные друзья нашли тебя?" нет огромной кнопки "НЕЕЕЕЕЕТ!!!" ?

Смешно.


...Бери всё и не отдавай ничего...
...Only GoD can judge me...



 
FlacoДата: Вторник - ни чуть не легче, 18 Марта 2008, 12:44:54 | Сообщение # 30
Die Kakkerlaken
Группа: VIP
Сообщений: 1210
Репутация: 8
Статус: Спит
Коллекция реальных названий рок-групп:

Свиньи в космосе
Дети Хурмы
Anal Nosorog
Колбас'Ska
бешеные огурцы
Оргазм Настардамуса
Сибирский Мастурбатор
Гуантанамера
Контуженный рассол
Ритуальная биоинженерия
Стук бамбука в 11 часов
Я слева сверху
Аборт Мозга
Два Идиота И Автобус
Ленина пакет
ТБ54М( Туалетная Бумага 54 Метра)
фиолетовый картонный противогаз
НеБГ (Не бей гитариста)
Яйцы Фаберже
Шняга
Басист Под Клеем
Prostitute Disfigurment
Тупой кетчуп
Ышо-ышо
Распиратор
Кожаный олень
АНТИГЛОБАЛИЗАТОР
Унитаз сатаны
смысловые галлюцинации
маузер папанина
S.O.U.S. Силиконовые ослики умирают стоя
Жыдкий Стул,
Бабулин Борщ
Текущие Ручные Трансферы
Сипачесы
"Взрыв Кабочка В Тележке с Навозом" с альбомом "Затыкай Свинью
Отверткой"
тролль гнет ель
Техасская Резня Бензопилой
Дебилликатессы
Желанный носок
Напал Дед
РОЗОВЫЙ МЕДВЕДЬ
Тупой кетчуп
Летающие свиньи
Виноводочные силы
Вся Жизнь В Противогазе


Всё идёт хорошо, но почему-то нахуй...







Сообщение отредактировал Flaco - Вторник - ни чуть не легче, 18 Марта 2008, 12:48:20
 
FlacoДата: Вторник - ни чуть не легче, 18 Марта 2008, 12:52:24 | Сообщение # 31
Die Kakkerlaken
Группа: VIP
Сообщений: 1210
Репутация: 8
Статус: Спит

Из жизни замечательных людей и не только(советую посмотреть, немного траффа):
Часть 1
Часть 2


Всё идёт хорошо, но почему-то нахуй...





 
ChameLe-0nДата: Вторник - ни чуть не легче, 18 Марта 2008, 22:27:06 | Сообщение # 32
Граф Флудеракула
Группа: ADMiN
Сообщений: 334
Репутация: 4
Статус: Спит
После второй части просто под столом xDDDD



There is no more terribly an essence on light, than the person to which nothing to lose!
______________________________________________________________

That who still does not know me... I WARN!!! Expect from me all!

______________________________________________________________

Ктулху нет и никогда не существовало !!!

-=Йа КтУлХу=-

 
RAMiNДата: Среда - неделе середина, 19 Марта 2008, 15:57:31 | Сообщение # 33
JusT a MaN
Группа: ADMiN
Сообщений: 442
Репутация: 12
Статус: Спит
Quote (Flaco)
Из жизни замечательных людей и не только(советую посмотреть, немного траффа):

+1


...Бери всё и не отдавай ничего...
...Only GoD can judge me...



 
FlacoДата: Понедельник - день тяжёлый :(, 24 Марта 2008, 18:14:48 | Сообщение # 34
Die Kakkerlaken
Группа: VIP
Сообщений: 1210
Репутация: 8
Статус: Спит


Всё идёт хорошо, но почему-то нахуй...





 
FlacoДата: Понедельник - день тяжёлый :(, 24 Марта 2008, 18:37:39 | Сообщение # 35
Die Kakkerlaken
Группа: VIP
Сообщений: 1210
Репутация: 8
Статус: Спит
Karrde: Детонатор, ты теперь кланлидер. Я ухожу из клана!
Copernik: ?
Detonator: ЧЕГО?!?!?!
Karrde: настроил наконец-то эмулятор соньки и CRASH BANDICOOT РАБОТАЕТ!!!!
Karrde: На хуй вы мне больше не нужны, играйте в свой нубский бф2! ))))))))))
Detonator: ?!? А Abe's Odyssey пашет на нем?
Karrde: Да да, все пашет, сылка на форуме. Короче в пень идите, увидимся еще
*Karrde has quit #I_Army
Detonator: Коперник ты теперь кланлидер
*Detonator has quit #I_Army


XXX: ...блять, вот он вроде взрослый человек, 35 лет скоро!
XXX: выложил в p2p 10-ти гиговый пустой файл с названием SEX PORN FULL-HD XXX (детям не смотреть!).avi, ограничил скорость скачки до 50кб/сек и сидит ржот смотря как люди качать пытаются
YYY: ССУКА!!!!!!!!!!
XXX: то есть тебе неспроста понадобились новые кодеки?


Малой: ...Аха, а еще эта труповозка как-то перевернулась на трассе, и все трупы повылетали из задней двери сего автомобиля.
Малой: К моменту приезда оперов, там уже были журналюги, которые вели свой репортаж: "На ... улице перевернулся автомобиль, 6 трупов, трое правда с ножевым..."


ща прикалываюсь: зашел телнетом к директору и от него Net send' ом людей пугаю, рассылаю сообщения типа "Я вижу! Вы не работаете!!"
не поверишь - заработали как муравьи :-D
а то все сидели кучкой около одного и фотки тачек и баб смотрели.


<XuT> самый лучший будильник для новичка-линуксоида это at 07:00 >mplayer -playlist 123.m3u
<XuT> просыпаешься в 6.58 и бежишь смотреть че-ж не играет то. мож накосячил где


По телеку:
"... самый татуированный член российской эстрады - Тимати..."

И ведь как правильно то сказал.



Marishka:
Все мужики одинаковые, все хотят секса.

IwannaSex:
Я не такой!



<SuperBot> Есть у кого прога чтоб текст читала
<DIVERSANT> вслух или просебя?
<SuperBot> есть прога чтоб тексты вслух читала ?
<SuperBot> моно и чтоб про себя и потом пересказала суть


ххх: выбери число
ууу: 512
ххх: менше
ууу: 128
ххх: чуть больше)
ууу: 256
ххх: между 128 и 256
ууу: нет такова числа
ххх: 0_о


Iskra
Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники.
Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел...
Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
- Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?
- Не знаю, говорю, если потерял ищи..
Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит:
- Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул...хорошо хоть не сломался...
Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.


Читал статьи Честертона.. заклинило на фразе "На востоке профессиональный сказитель ходит из селения в селение с ковриком под мышкой."


Бухал у друга дома, суббота. Время за 12, идем на лестницу покурить. Смотрю в глазок - какой-то мелкий хрен у соседа в замке копошится. Подзываю друга, показываю, говорю звони ментам, а я покараулю чтоб не сбежал пока не приехали. Беру биту, наблюдаю.
Тут у соседа из-за двери истошный вопль "ААААА СКОТИНА УБЬЮ, ИДИ НА ХУЙ!!!" мелкий в шоке дает дёру во все ноги (походу не ожидал, что сосед дома), аж что-то у двери уронил, я даже дверь открыть не успел.
Только он убежал, распахивается дверь у соседа, хозяин с озверевшим лицом пинком выкидывает кота за дверь "ПОШЕЛ НА ХУЙ ТВАРЬ И ТАМ СРИ!!!"


На зачете в институте:
Блондинко (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену?
Толян: Разделить
Блондинко: Что делить?
Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала?
Блондинко: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут,а ты,крыса, помочь не можешь!


Заголовок с ленты:
"США проследят за выборами президента Тайваня с двух авианосцев"
демократия, хули


Полезный совет из газеты: "Как сделать домашний кефир": возьмите пакет кефира, приобретённый в магазине...
Хочется добавить: и приручите...


Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу =)))

"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"



<GooDer> Новый фильм "Стритрейсеры" от режиссера, посмотревшего "Форсаж" и "Форсаж 2"


Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!


xxx: познакомился как-то с девушкой на сайте знакомств. через несколько дней пишет: "типа, извини, но вообще-то я парень, тут чиста по приколу пишу"
xxx: ну я расстроился немного, но так он судя по ответам прикольный чел, говорю : "слышь, братан, раз уж познакомились, пошли сегодня по пивку тяпнем". Отвечает: "без базара, чувак"
xxx: с тех пор прошло 2 года. сейчас этот чувак - мой лучший друг, помог устроиться на работу и получить прописку, познакомился через него с девушкой, с которой встречаюсь уже пол года. Да если бы вместо него действительно оказалась девочка Алина с большими сиськами честно я бы расстроился))


Реклама конструктора LEGO по ТВ.
Редакция первая:
"Собери полицейский участок и посади туда грабителей"
Редакция вторая (через несклько дней):
"Собери полицейский участок и посади грабителей в тюремный отсек"


Миша: привет)))
Оля: привет! давай только без дебильных вопросов: как дела скоко лет
Миша: лет 17, дела отлично! а у тебя?
Миша: а из какого ты города?
Оля: ппц


VitDeus: Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой


zemsky> вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано "лось. живёт в лесу."


Всё идёт хорошо, но почему-то нахуй...





 
FlacoДата: Понедельник - день тяжёлый :(, 24 Марта 2008, 18:44:19 | Сообщение # 36
Die Kakkerlaken
Группа: VIP
Сообщений: 1210
Репутация: 8
Статус: Спит
Cyr: "Многие современники Дантеса не без оснований обвиняли его в гомосексуальной связи с бароном Луи Геккереном де Беверваардом, усыновившем Дантеса в 1836 году."
Cyr: Видите, даже тогда все считали, что Дантес - пидарас.



Пишет девочка 1993 года рождения в своей анкете в контакте а разделе любимые книги:
я люблю стихи Блога, Лермонтова, Пушкина
дожили млять:(


<Nasti> а я Павлика бросила…
<Hover> да в курсе
<Nasti> ну что возьмешь с парня, который совершенно не знает, чего хочет девушка, т.е. Я!
<Hover> хехе )))
<Hover> [18:30] <PashoK> ну что возьмешь с девушки, которая вообще не знает, чего хочет!


Ann> Как дела?
Mike> Да по-всякому
Mike> Неделю назад на машине разбился
Ann> Насмерть?
Ann> Ой
Ann> Я хотела спросить «Как ты?»
Mike> Всегда знал, что ты меня любишь smile


Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.


<stereome> Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника


xxx:
Привет, чё эт ты в сети? Ты ж на пару пошёл, вроде!

ууу:
Выгнали =)))

ххх:
Фигасе! На четвёртом курсе? Как умудрился? biggrin

ууу:
Препод вызвал к доске, я решал задачу. Он попросил решить другим способом, через метод неопределенных множителей Лангранжа. А я напрочь забыл, как это делается (у нас математики особо не было, так, за два курса всё прошли: и матан, и анал, и численные, и дискретку). Препод стал спрашивать про Лангранжа у всей остальной группы - нихера никто не помнит...
Тогда он разошёлся, начал орать сначала на нас,а потом, что наш бывший препод по вышке - моральный урод, дебил, козёл, который нас ничему не научил и т.д. и т.п.

ххх:
)) ну?

ууу:
А потом спросил, кто вёл у нас математику, на что я ответил: "Вы..."



* ваносик подарил сваё пушистое сердце ЛЁЛЬКА
* @ЛЁЛЬКА без ума от ваносик
<%Pro100denisko> один без сердца а другая без ума)
<%То_чего_нет> прям пугало и дровосек из изумрудного города


mr. Сausticity:
не забывайте что мы живем в стране с обширными недокументированными возможностями


Ghost Bear
Блин, все ночь не спал - доделывал сайт

Mozg
Доделал хоть?

Ghost Bear
Нет :\ Перевел 141 на калькуляторе в hex - засмеялся, сел на диван и уснул



[диалог преподавателя со студенткой]
- Что мне надо вам сделать, чтобы оценку получить хорошую?
- (после некоторой паузы) скворешник.


- А слово "RASPUTIИ" написано наверняка в лучших традициях представления американцев о русских? Типа как в фильме "Терминал" - документы Тома Хэнкса - "ЕЩЬ РФТЛЫ"
- Кстате, "ЕЩЬ РФТЛЫ" ф онглийской раскладке - "TOM HANKS" бугага!


МОСЬКА: Поздравь меня повысили
gryvi: поздровляю
МОСЬКА: Спасибо
gryvi: До слона?


Денис В: Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала/


Артём: И вобще я спортом всерьез увлекаюсь!
Leno4ka: да? и каким же?
Артём: Конькобежным
Leno4ka: да какой это вобще спорт!!!! несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!


Всё идёт хорошо, но почему-то нахуй...





 
Brad_DelsonДата: Воскресенье - отдыхаем!, 30 Марта 2008, 23:29:01 | Сообщение # 37
SS Reichsfuehrer
Группа: MEMBER
Сообщений: 101
Репутация: 6
Статус: Спит
Гыгы!Про Ктулху.
1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.
3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.
4. «Титаник» тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спeр батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся.Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.
5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна.
6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.
7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнемётами костёр и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.
8. Когда Ктулху всё-таки проснётся, Чак Норрис обосрётся.
9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада.
10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает самолёты и прочую дребедень на предмет похавать по ночам.
11. Минотавр был бета-версией Ктулху.
12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило весь мир.
13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котёнка, которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.
14. Создатели игры Халф – Лайф будут зохаваны первыми за дешёвую пародию на Ктулху.
15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск.
16. Ктулху боицца тока аффтароф-Пазетиффщегоф, патамушта ане знают где висит сундук с суслегом, ф катором спрятан адуванчег, скуря каторый вы абритьоте власть нат Ктулху.
17. Когда Ктулху был маленький, он очень любил играть в кораблики. Но, наверно, кораблики были креновой китайской сборки, или ктулху был неуклюжим ребенком, поэтому кораблики часто ломались. Тогда ктулху очень расстраивался, начинал плакать, психовать и хлюпать лапками. Так затонула атлантида, висячие сады и юго-восточная азия.
Он и сейчас еще маленький.
18. Когда Ктулху еще не лег спать, он по всей Земле оставил свои личинки.. Так появились ЖороБуш, Собчаг, Пидрасян, Бен Ладен, Мао Дзедун и прочие вредители и убийцы мозга.
19. На самом деле Моби Дика никогда не существовало. Гиганская туша, время от времени всплывающая в заливе, это правое верхнее шчупальце Ктулху, которым он во сне почесывал спину!
20. Глобальное потепление - это просто Ктулху болеет гриппом... То его знобит, и тогда в Москве -30, то пробивает пот, и тогда заливает Восточную Европу... А вот когда у него поднимеццо температуро - песдетс придет всей Земле..
21. Говорят, что самый страшный хищник океана - это акула. На самом деле, акулы - это блохи Ктулху. А у него ещё есть мандавошки, но все, кто их видел были зохаваны.

Добавлено (28.03.2008, 22:49)
---------------------------------------------
22. Ктулху очень лубит пиго. Но изза таго, што бальшынство времени он праводит в подпространстве физицски пиго иму нидаступно, и он иво упатребляет с помащщью телипатеи. Если вдрук тебя пасетила мысль : "А не накатить ле мну пеффка? ", -
не атказывай себе никагда, веть ты не хочишь вызвать гнеф Великага Ктулху ...
23. Единственное существо, которое не боится ктулху - это дятел. Когда дятел долбит, ему все пофиг, даже Ктулху.
24. Гигантский дятел, которому Ктулху был как раз пофиг, улетел в другую голактику долбить Чорные Дыры. Ктулху этому рад. Но дятлу на это опять же пофиг.
25. Медвед по предсказанием Нострадамуса должен был захватить мир, но Ктулху обиделся на этого смазливого и самонадеянного мишку и отправил его в Чорную Дыру, которую долбит Гигантский Дятел. Правда, Дятлу всё-равно пофиг.
25. Сейчас прорабатывается версия, что все народные деньги, исчезнувшые непонятно куда в процессе приватизации, деноминации и дефолтизации, на самом деле зохавал Ктулху. Чубайс настаивает на том, что это - чистая правда. Ктулху не отказывается, потому что он тоже в доле.
27. Говорят, что Ктулху тупое и агрессивное животное. Это ложь! На самом деле, это очень современный и прогрессивный политик. Например, Путин, Яндекс и вопросы президенту являются частью его пи-ар акции.
28. Ктулху станет президентом всего мира, от радости весь мир зохавает сам себя, а Ктулху, уже с горя, зохавает что осталось
29. Кагда-та Ктулху и Гигантский Дятел быле друззяме, но аднажды ане нипаделили Леру Навадворскаю, была меж ними сеча на фтангах, окончифшаяся ничьёй. Правда Г.Д. отдолбил К. любимое половое щщюпальтцэ, а К. закалдавал Г.Д. шоп иму было фсьо пофиг.
30. В.В. Путин создал гигантский человекоподобных роботов для защиты от Ктулху, но его план провалился, потому что Ктулху боятся не только роботы, но и Телевизоры, Утюги, Калькуляторы и Электросоковыжималки и даже Михаил Боярский

31. Ктулху может победить толко Дункан Маклауд, поэтому Ктулху иногда запускает свое щупальце в Шотландию, в разведку, чаще всего он высовывается из озера Лох-Несс, поэтому у него есть даже свое имя - Несси
32. Ктулху давно зохавал Дункана Маклауда, потому что ему очень нравилось, что его чешут изнутри.
33. Дункан Маклауд все еще надееццо выбраццо, поэтому все землетрясения - смех Ктулху от щекотки...
34. Майколу Жэксону щас так лажово потому, што ево нос случайно отъел Ктулху. Это случилось давно, тогда Жэксон еще был кетайцем.
35. Майкл Джексон на вкус не понравился Ктулху, поэтому когда он проснется, выжывут тока китайцы (правда, такими темпами, даже если он не проснется, то выживут все равно только китайцы)

Добавлено (30 Март 2008, 23:29:01)
---------------------------------------------
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.
Анекдот про Вовачку!!!

Марья Ивановна спрашивает что такое серое у дороги дети ХОРОМ стена ,да но это может быть ещё и ослик
Что такое жёлтое через дарогу перебегает дети хором ТАКСИ , но это может ещё и циплята!!!

Вовочка тянет руку и говорит что это в начале крепкое и толстое а в конце вялое и мокрое? Марья Ивановна подходит и даёт Вовочке оплеуху За что спрашевает ВоВочка ведь это может быть и Живательная резинка!!!
Урок биологии Маша скажи часть человееского тела которая полезна Маша - Руки мы ими пишем ,Паша ноги мы на них ходим !!! Вовочка тянет руку можно Я марья ивановна говорит нет вовочка ты скажешь плахое!!! Нет Марья Ивановна Я про Кожу Если бы у человека не было бы кожи мы не было бы кожи Мы бы Яица в руках насили бы!!!!
Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
- Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?
- Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!
Муж:
- Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
- А Я БОЛЬШЕ И НЕ ПРОСИЛА!!!

Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А представь, сколько там стоматологов...

Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо
ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем? Я же вчера уже ходил!

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки
през*рват*вы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Пр*стит*тка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".

Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

***************

- Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом, -сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки

***************

Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила).
Выходит к нему Врач и говорит:
- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.
- Ну что-ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, как уж нибудь... А можно на него посмотреть?
Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.
- Ути-пути мой маленький!...
- Говорите громче - он плохо слышит

***************

Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них начинает блевать...

****************

- Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!

***************

Приехали две блондинки на море отдыхать.
Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.

Добавлено (28.03.2008, 22:13)
---------------------------------------------
Объявление: "Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров."

в музее группа туристов осматривает статую без рук, ног и головы, под которой прикреплена табличка "Победитель".
Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!

-Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбасой!
-Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?

Алиса, любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса, офигев:
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!!

______________________________________--

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

- Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".

-Ты чё Заболел ?
-Нет.
-А что таблетки глотаеш ?
-Сегодня у них срок годности заканчивается,вот и пью

>> (_!_) - жопа обыкновенная
>>
>> (__!__) - жирная жопа
>>
>> (!) - тощая жопа
>>
>> {_!_} - шикарная жопа
>>
>> (_*_) - геморройная жопа
>>
>> (_zzz_) - жопа усталая
>>
>> (_?_) - жопа безмозглая
>>
>> (_о_) - жопа пользованная
>>
>> (_О_) - много раз пользованная
>>
>> (_$_) - новорусская жопа
>>
>> (_x_) - поцелуй меня в жопу!
>>
>> (_Х_) - оставь мою жопу в покое!
>>
>> (_^_) - заносчивая жопа
>>
>> ("|") - волосатая жопа
>>
>> . - жопа, вид из космоса
>>
>> (_e=mc^2_) - умная жопа
>>
>> (_Ъ_) - твердая жопа
>>
>> (_Ь_) - мягкая жопа
>>
>> (_GO_) - иди в жопу
>>
>> ->(_!_) пошел в жопу
>>
>> (_SOS_) - жопа в беде
>>
>> (_#_) - жопа зека
>>
>> (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
>>
>> (_!_)] - жопа с ручкой
>>
>> ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
>>
>> (_=_) какая, в жопу, разница?
>>
>> (_Я_) - Я в жопе...
>>
>> (__Я__) - Я в полной жопе...
>>
>> (_Мы_) - Мы в жопе:
>>
>> (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр)))))))))))))

Добавлено (28.03.2008, 22:14)
---------------------------------------------
Хозяйка угощает гостей:
- Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?
- Дома две, в гостях четыре.
- Ну что ж, чувствуйте себя как дома!

Режиссёр:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А её и никто и не загримировывал!

и на последок мой самый любимый анекдот:
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

на дискотеке...
-девушка , а с вами можно потанцевать?
-нет.
-да ты хоть знаешь кто я такой? я гитарист группы токио хотел!!!
-а я её вокалист!!!

В Африке обнаружен новый вид хамелеона!
40 тысяч цветов и полифония.

Темнота-друг молодежи!В темноте не видно рожи...
-Я люблю тебя! -Я тожа..
-Я хочу тебя! -Я тожа...
-Как зовут тебя? -Сережа.
-Обана...Меня ведь тожа...))

Официант подходит к столику и спрашивает:
- Чай, кофе?
Посетитель:
- Чай.
Официант:
- А вот и не угадали - кофе!

- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя уложить детей спать.
Вернувшись, она спросила, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный...
- Рыжий?! Это же мой муж!

"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.

Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

Не знаю, насколько это смешно выглядит на письме, но обычно, когда рассказываю в реале, все смеются:
приходит оптимист на кладбище:
- Можно найти и плюсы... Во, сколько плюсиков.

***
- Жанна Д.Арк именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

***
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

Добавлено (28.03.2008, 22:23)
---------------------------------------------
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть мерседес??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но из-за
бабы 2 этажа сносить, сынок - это перебор!

Гаишник (Г) останавливает машину, подходит и спрашивает водителя (В):
Г: - Фамилия...
В: - Чья?
Г: - Имя ...
В: - Чьё?
Г: - Слушай ты , Чья Чьё, ты что, китаец что ли?

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

Женщина сидит у изголовья
кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня
забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня
уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое
сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....

Приходит клоун к психиатру и говорит:
- Почему над мной все смеются!?

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

Похороны. Друг - Родственнику:
- Кого хоронишь?
- Тещу...
- От чего померла?
- Грибами отравилась...
- А че такая синяя?
- Да есть не хотела!

- Дopoгoй, тeбe кoфe в пocтeль?
- Heт! Лучшe в чaшку.

Плeмянник: "Блaгoдapю вac, тeтушкa, зa пoдapoк"
Teтушкa: "O! He зa чтo"
Плeмянник: "Я тoжe тaк думaю, нo мaмa cкaзaлa , чтoбы я вac вce paвнo
пoблaгoдapил"

Идет наpкоман по пустыне. Hавстpечу бедуин на веpблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, ох...л, какой тут гололед?!
- В натуpе: столько песку насыпали!

Зима. В тpоллейбусе наpкоман откpывает окно. Ветеp дует ему в лицо. Пожилая
женщина возмущается:
- Молодой человек, закpойте окно! Hа улице холодно!
- Я тоpчу, бабусь. Если я закpою окно, на улице что, теплее станет?

Добавлено (28.03.2008, 22:29)
---------------------------------------------
Дональд Рамсвельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке:
- Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата).
Буш хватается руками за голову и в панике: - O my god!!!
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
- А бразиллион это сколько?

Саакашвили звонит Бушу:
- Алло, Жора, ты своего министра обороны уволил?
- Да, уволил.
- Тогда я тоже своего увольняю.

Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша.
- Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину.
Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
- Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.
- Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Заявление призидента Америки к террористам:
"Перестанте! Америка не любит конкурентов!"

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

Умирает Роберт Кочарян и попадает на тот свет. Видит все ходят в
майках с надписью ТС. Ну и Робик тоже получает майку и интересуется у
Бога, что означает аббревиатура ТС. Бог отвечает:
- Ну, это у кого что. Вот Маркс, например - Теоретик Социализма, Ленин
– Творец Социализма, Сталин – Тиран Социализма, Брежнев
– Тормоз Социализма.
- А я кто? – спрашивает Робик.
- А ты – просто Тварь Степанакертская...

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею в виду, что ты сам себе враг.

Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся.

Мать спрашивает у сына:
-Сынок, что у тебя с лицом?
-На него оса села.
-И что, так искусала?
-Нет, её папа тут же прихлопнул

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???


YOU TRY TO TAKE THE BEST OF ME,GO AWAY!!!!!
 
ma40Дата: Понедельник - день тяжёлый :(, 31 Марта 2008, 11:34:49 | Сообщение # 38
Рядовой
Группа: VIP
Сообщений: 125
Репутация: 6
Статус: Спит
В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!
(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус
подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,
ДУРА!" дает пинка барышне.


Не грусти никогда.
Будет трудно - крепись,
Будет ветер - не гнисъ,
Будет болъно - не плачъ.
Глаз в ладони не прячъ.
Если грозы - иди,
Если слезы - сотри,
Если страшно - держисъ.
Помни жизнъ - ето жизнъ!
 
FlacoДата: Воскресенье - отдыхаем!, 06 Апреля 2008, 01:48:26 | Сообщение # 39
Die Kakkerlaken
Группа: VIP
Сообщений: 1210
Репутация: 8
Статус: Спит
Животные+фотошоп=жесть

Всё идёт хорошо, но почему-то нахуй...





 
Fallen_AngelДата: Воскресенье - отдыхаем!, 06 Апреля 2008, 07:50:35 | Сообщение # 40
Сжигая мосты...
Группа: VIP
Сообщений: 1434
Репутация: 8
Статус: Спит


Сжигая мосты...оставляя след на вечно,память душит бессердечно...
 
FlacoДата: Воскресенье - отдыхаем!, 06 Апреля 2008, 14:16:52 | Сообщение # 41
Die Kakkerlaken
Группа: VIP
Сообщений: 1210
Репутация: 8
Статус: Спит
Fallen_Angel, lol

Всё идёт хорошо, но почему-то нахуй...





 
RAMiNДата: Воскресенье - отдыхаем!, 06 Апреля 2008, 18:47:15 | Сообщение # 42
JusT a MaN
Группа: ADMiN
Сообщений: 442
Репутация: 12
Статус: Спит
Fallen_Angel, ыыы =)

...Бери всё и не отдавай ничего...
...Only GoD can judge me...



 
aydankaДата: Воскресенье - отдыхаем!, 06 Апреля 2008, 23:53:02 | Сообщение # 43
Рядовой
Группа: VIP
Сообщений: 181
Репутация: 4
Статус: Спит
МаЛьЧиК ШёЛ шЁл,ЗаБыЛ ПоДыШаТь И УмЕр ))))
 
ГрустинкаДата: Понедельник - день тяжёлый :(, 07 Апреля 2008, 21:20:40 | Сообщение # 44
Рядовой
Группа: VIP
Сообщений: 498
Репутация: 5
Статус: Спит
aydanka, )))

Отпусти меня из омута глаз твоих,
Мир слишком тесен для нас двоих,
Я не могу так: ненавидеть и любить,
То морозы лютые, то жар в груди
 
aydankaДата: Понедельник - день тяжёлый :(, 07 Апреля 2008, 21:27:52 | Сообщение # 45
Рядовой
Группа: VIP
Сообщений: 181
Репутация: 4
Статус: Спит
Грустинка, Я ЗнАю ЧтО Я СмЕшНаЯ )))
 
FlacoДата: Суббота - хороший день, 12 Апреля 2008, 21:12:37 | Сообщение # 46
Die Kakkerlaken
Группа: VIP
Сообщений: 1210
Репутация: 8
Статус: Спит
Из утренней почты

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.



У меня был начальник - ну давно дело было, авось не обидится - с очень сильным "фефектом фикции", по фамилии Храпов. По телефону представлялся так:
- Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква... хм... непьиличная. Втоую я не выговаиваю...


В Краснодаре в районе Вишняков открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.


Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....


- Кто Президент Зимбабве?

- Негр!



В одной судостроительной фирме работал партнер из Румынии, звали его, если латиницей - Gаbriеl Аndоn (Габриэль Андон).

Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.Аndоn, что приводило в дикий восторг весь русскоязычный персонал.

Потом кто-то все же объяснил ему причину общих улыбок. И после долгих раздумий румын Габриэль Андон поменял надпись на комбинезоне на Аndоn G.



40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:

- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!



В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в
кабинет №10".
Котят разобрали в момент...


В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.


Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! Купил яблок, мыть не буду - завтра хоть с глистами потусуюсь.


Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!".


Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт:
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел.
- Страшно!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Хочу!
Ангел - чёрту:
- Ну, давай, глуши двигатели!


Случилась не со мной, а была рассказана приятелем, который в Сиэттле
живет.
Есть у них там одна знакомая тетя в возрасте за 50, амбиций дофига, а
вот только с языком...
Нельзя сказать, что напряженка, но говорит она английским языком
русские предложения.

В один прекрасный вечер понадобилось ей бензозаправить свое авто и она,
с женой моего приятеля, отправилась на бензозаправку. На американской
бензозаправке есть такая кнопочка. Когда вечером приезжаешь туда и
обслуживающий персонал сидит внутри, ты на кнопочку "Пи-и-и-и" и они
прибегают, заправляют бак, стекла протрут если надо, ну и все такое
прочее. Так вот, приехали - обслуги нет, смотрят ТВ наверное. Жмет на
кнопку - никого. Опять жмет - снова тишина. Тетя гневается. Жмет еще
раз - вываливается афро-американский паренек и ме-е-едленно ковыляет к
машине. Дама, как следует распалившись, строго так выдает парнишке, на
повышенных тонах: "When I make а pee, you must come quickly!"
По смыслу это равносильно: "Когда я писаю, ты должен быстро кончать".

Глаза негритенка соскребали с асфальта...


Всё идёт хорошо, но почему-то нахуй...





 
proobbyoceaveДата: Суббота - хороший день, 09 Января 2010, 12:42:24 | Сообщение # 47
Группа: GUEST





Что-то в нижнем углу показался айфрейм, и Каспер показал,
что сайт заражон вирусом, Капец...., да у тебя iframe вирус ... ....
 
soallyEphepayДата: Пятница - скоро выходные :), 10 Июня 2011, 04:13:58 | Сообщение # 48
Группа: GUEST





Переводческое агентство «ЛИАЛ-транслейт» приветствует Вас!

Если вам требуются услуги переводчика в Москве, значит, вы обратились по адресу!

Вам нужно:
- Сделать срочный перевод текста;
- Подобрать переводчика на выставку, переговоры или другое мероприятие;
- Сделать нотариальное заверение документов;
- Наладить отношения с иностранными партнерами;
- Перевести художественную литературу, техническую инструкцию, юридическую документацию;
- Перевести и заверить документы для таможни, посольства или банка;
- Легализовать документы для иностранного государства;
- Перевести и заверить диплом, аттестат, трудовую книжку, справку с места работы.
Тогда вы на месте!

Почему МЫ?
- Мы предлагаем качественный сервис европейского уровня;
- У нас более 1000 профессиональных переводчиков по всем отраслям;
- С нами работают более 150 специалистов по редким языкам мира;
- Мы выполняем бесплатный тестовый перевод;
- Наш курьер быстро и оперативно подъедет к вам в офис в удобное для вас время;
- У нас гибкая ценовая политика, накопительная система скидок;
- Мы делаем профессиональное оформление (верстку) переведенных документов;
- Качество письменных переводов документов гарантируют профессиональные редакторы;
- Мы ценим, уважаем и ждем каждого клиента.

Приходите посмотреть, как быстро, спокойно и качественно проходит работа в нашем переводческом агентстве!

Подробнее о нашей компании вы можете узнать на нашем сайте: http://lial-translate.ru
 
AlexPrivodДата: Понедельник - день тяжёлый :(, 11 Июля 2011, 05:03:24 | Сообщение # 49
Группа: GUEST





Электротехническая компания «АлексПривод» предлагает Вам продукцию ведущих производителей:
- АСУ ТП - электродвигатели АДЧР;
- преобразователи частоты КЕВ (КЕБ);
- Omron (Омрон);
- АВВ (АББ);
- Yaskawa (Яскава);
- а также станции управления насосными агрегатами.

Сервис ремонт, постгарантийное обслуживание.

Контактные данные:
Телефон +7(920)928-0707
Факс: +7(4922)35-41-46
Email: zakaz@ad4r.ru
Сайт: http://www.ad4r.ru
 
seminaractivyДата: Пятница - скоро выходные :), 09 Сентября 2011, 18:56:39 | Сообщение # 50
Группа: GUEST





Как защитить свои активы на пороге 2012 года и оптимизировать налоговое бремя? Сколько надо платить налогов и каких? А чего делать вообще не стоит?

Приглашаем Вас 23 сентября 2011 года (г.Москва) на семинар:

Международное налоговое планирование и Защита активов на пороге 2012 года!
Практические примеры

Вы узнаете:
- Зачем российскому бизнесу международное налоговое планирование;
- Существует ли банковская тайна и как ее сохранить;
- Где лучше регистрировать холдинговую компанию (Нидерланды, Кипр, Швейцария);
- Практические примеры налогового планирования в холдинге;
- Новые методы обеспечения конфиденциальности в холдинге;
- Как защититься при выездной налоговой проверке.

Семинар будет полезен: владельцам бизнеса, генеральным, коммерческим, финансовым директорам.

Стоимость участия 5 000 рублей.

Подробная информация и регистрация: +7 (495) 507-63-39
 
Форум » Флейм » Оффтоп » Анекдоты (посмеемся?? )))
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Код безопасности:


Dev by RAMiN © 2024